2025-11-14 so you do know the difference!
**ai对我来说的好处：**我是一个极为优柔寡断、选择困难的人，经常一个选择就耗费了我做事的大部分精力，让我痛苦不堪。但是齐某执行力倒不至于太差，很喜欢按规矩办事，缺乏想象力，这正是我的局限。又但是呢，可以通过ai对话，让ai给我一个具体可执行的计划，然后我只需要按照此计划一步步执行即可，不能想太多。
目前存在的一个问题就是，对于一个问题，重复问ai就会得到不同的结果，然后又会导致我在这些结果之间的选择的犹豫，属于是，把我犹豫的本领发挥的淋漓尽致。
针对这一现象（为什么已经得出了答案还要进行再一次的对话），我认为还是响应了那句话——so you do know the diffierence! 实际上对于大部分选择，我内心是有一个明确的或者是倾向，但是我不愿意承认或者说本性就是犹豫情结，因此在得到一个我不满意的回复后，我又询问，直到找到我真正想要的。
就像今天决定在想学习的爱好中选一个时，我第一次得出了“冥想”的回复，但是我还是问了第二遍并且通过第三遍验证，因为我确实更想练习“打字”。这对我来说可能也是一个好事，因为也帮助我明确了我想要的到底是什么。
这种看法对我来说可能是一种启示，同时我觉得对于我的心态能有很大的提升。我是不是该把 “看事情要辩证的看 ” 这句话贴在电脑屏幕上用来时刻提醒我，不过呢能贴在心里当然是最好，因为想要贴在屏幕上的话说实话有点多哈哈哈…
2025-11-15 精神孪生
精神孪生：能不能在精神世界里开辟一片空间（域），创建自己现实生活中想要的一切东西。通过不断刻意重复加强这片空间的联系，让你一进入就如同回家一样获得熟悉感。当你随时能够进入这种状态，是不是可以尝试一些好玩的东西，比如打游戏哈哈，是不是到某种程度后学习睡觉都能实现了，那很有意思了
2025-12-21 有点累
人生好累，人生好虚无。我好讨厌无能的自己，内心戏丰富的自己，遇到一点挫折就想要放弃，不知道自己在做什么。对一切事情都感到无力了，无论是健身，找工作，学习，打字还是其他的东西，总是没办法一直坚持下去。每天浑浑噩噩，一刷视频就起劲，一学习就打瞌睡。认真去哪了，用心去哪了。脑子里全是别人会怎么看我，别人会怎么评价我，那个女生真好看身材真好，刚才要是和她打招呼就好了。心血来潮，说离职就离职，说来成都就来成都，总是由着自己的性子做事，完全不考虑后果，不知道在证明些什么，在向谁表达些什么 。说的好听是把自己丢到陌生的环境中锻炼自己，其实是一直在逃避，逃避社交，逃避人情世故，不敢承担责任。一遇挫折就想着逃跑，不敢直面自己的缺点。嘴上说着要改变，却还是照旧喜欢刷视频，喜欢看美女。思想上放松，行动上懈怠，自我感动式努力。不知道哪里来的那么多优越感，买个二手电车骑在路上感到优越，自己有工作了上班感到优越，看我的工作是和电脑相关的优越，看我租的房子有电梯的优越，辞职了别人都在上班我不用上班感到优越，周围都是年纪大的看我多么年轻的优越，看我半夜不睡觉出来闲逛多么高雅的兴致的优越。 你还是一成不变啊
2025-12-22 你总是这样，遇到难回答的问题，就不说话了
刷韩立的视频刷到墨彩环的一句话——你总是这样，遇到难回答的问题，就不说话了。这句话让我感触也挺深，因为曾经也有过人这么说我。我发现这种现象在我们家不止我一人，我爸我妈我姐，都有这种行为，不说话，转移话题，给对方的感觉就像是一拳打在软绵绵的棉花上。让人生气又无奈。 对我来说的话一方面是出于逃避，确实不知道说什么，这多见于上位者让我做出一个两难的选择，或者是异性给你抛出一个问题（你对我是怎么看的？）；另一方面就是脑子短路，而我大部分都是这种情况。
我有两件记忆深刻的事情。第一件是专升本的时候，那时候我们教室大概在三四楼吧。我坐在窗边，大平层，窗户都是落地透明的，是一个晚自习的时间点。我就望着窗外，发现楼下广场有两个女生，她们一边在吃东西一边往楼里面走。然后我就看着，过了一会其中一个抬起头往楼上看，然后另一个也是。我并没有移开视线，因为我想她们应该不是看向我这里，毕竟好几层楼高呢，她们视线有这么好吗。接着其中一个就向我这里挥了挥手，这时我才能确认她们确实是在看我这个方向。但是脑子短路了，没应对过这种场景啊。直到她们走进楼看不见了，我才反应过来是不是应该同样挥挥手。
另一件事，我很难记起是在什么时间哪个城市了，我想大概率是在武汉吧或者苏州，好像是南昌，是一段短暂停留的城市应该。哇，突然感到难过，我那部魅族18突然坏掉了，那些照片视频都没了，感觉我的一部分记忆都丢失了。总之是在一个很大的湖边，里面还有一些可供游客玩的付费船。我想那一个船应该能坐五六个人。我站在路边桥上，看着湖。然后一艘小船上面有几个女孩子，她们在船上很兴奋的样子，也许是看到了我注视着她们的方向。她们挥手，还有说什么来玩啊之类的，我能很确定的是她们是对我说的。我同样又短路了，我还是什么都没做，只是看着她们。我认为我至少应该挥挥手，回味过来之后我觉得我带给她们的可能只有两个字——扫兴。
这一特质我在父母身上看到了很多，他们总是喜欢扫我们的兴。经常就是这样一个场景：我们高高兴兴的去和他们说些什么事情，或者做好了一件事情求夸奖之类的，然后这样的场景都是以我们生气，发脾气，流着泪水结束。同样的事情再度上瘾，只是我扮演的角色不同，然后我发现我扮演的角色只是从被扫兴者到扫兴者。
在我专升本前暑假那段期间，一直住在姐姐姐夫租的房子里。几个月以来，我从来没有觉得有那种寄居人下的感觉，很自在，很舒服。那段时间我并没有觉得什么不对，直到后面我才渐渐理解。这期间是一种包容，是一种理解或者说忍耐。我的姐姐我认为是一个比较敏感的人，同时很喜欢说教。但是在那几个月时间里我竟没注意到姐姐没有一次说教，我完全没有接触到姐姐姐夫的负面情绪。然后说到角色的互换，毕业后我在信阳租了一个小房间，做毕设学习找工作的知识。然后我的弟弟过来住了一段时间，我不知道弟弟具体是怎么想的。但我知道我一定让他产生过寄居人下的感觉，体会了我的说教，同时还有我的负面情绪。但是那种情境下我是想不到的。他作为一个像我当时一样的求助者，下位者，把一些东西托付给你，就是寄居人下，让自己被动。因为如果有能力有条件大家一定不会这样。所以这种时候包容，呵护这份托付不仅尤为重要，也能让人在回忆起时感受到温暖。
有一点偏离回应这一话题了，但是我想说的就是，在以后的人生当中，希望能对身边人更多的包容，特别是家人。深入倾听，细心回应。用更加真诚的方式与人相处，包括与自己和解。虽然说没办法对所有的人都保持一种平和的心态，也不求能理解所有人，有些坏人确实不值得同情。但是再多一点耐心，少一点扫兴，响应别人的请求，给出能给的最棒的回应，没关系的
2025-12-25 还是要找一份工作
工作：最近经常想到那位老爷子的话——还是要找一份工作做。我想起这句话时就会产生一丝焦虑感。因为我现在没有工作。
今天早上困得不行，在桌上趴了二十分钟，还是困，拖着困困的身体我把豆浆打了，鸡蛋煮了。然后才终于清醒过来，也很庆幸刚才战胜了困意，不然今天早上这顿饭不知道又得拖到什么时候了。在我为战胜困意感到高兴时，我突然又想到了这句话——人还是要找一份工作做。
我反问，为什么非得找一份工作做，那就是找寻意义，实现价值。我现在做的正是一件有意义的事情。我把自己照顾的很好，我今天战胜了困意，我为此骄傲。那么我现在所做的事情也可以说是一种工作，是我自己的工作。无非是赚不到钱罢了。
卡普老爷子说过——迷茫的人，最懦弱了。希望这段时间能时刻以此句话鞭策自己，怕就不要做，做就不要怕。既然已经做出了选择，那就坚定往前走就行了。
2025-12-25 梦幻
回想起以前的经历总感觉好不真实，那些事情是真实发生过的吗。感觉就像是一场梦一样，
2025-12-27 给我20万
假如给我20万我会选择做什么
说实话对于存款没有超过1万的人来说，我没有办法想象拥有20万存款我到底是会处于一个什么样的状态。人更有底气，更自信，安全感。我想要的不卑不亢是否也能随之而来呢。自信和不卑不亢真是我好想要得到的两张技能卡，大家的底牌都是一样的，但是某些人所展现的自信让你觉得他无法战胜。
但是要说为所欲为当然也不可能，因为20万在买房子面前显得还是很无力。
假如以我现在的状态，我当前的认知，我拥有20万后可能的生活状态：首先完全不担心找不到工作，不担心生活费问题。我可以继续学习，精进技术。当然考研并不是我想要的，考公或许也不是。打磨出一个能用来生存但不反感的技术才是我想要的，开发正好符合，因为我想要技术门槛。为什么我对技术门槛这么执着，我不愿意做工厂，外卖，卸货这样的活，外卖卸货只要够勤奋明显来钱更快，虽然也更累哈。我想是因为一种优越感，就像当年明月所说的那样，别人都不懂只有我懂的优越感。
那么好，我会继续精进我的开发技术，然后找一份工作。在找工作这件事情上，我也有了更多选择，我可以排除我不喜欢的，比如单休的，比如公司氛围看上去就很压抑的，比如对技术面的人印象不好，比如业务不喜欢，至于工资，我可以优先往高要，9k不行要8k，8k不行要7k，7k还不行我想都不想，转头就走。那现在行吗，行。那3个月后钱花完了还行不行，不行，那时候给我一份6k甚至5k的单休我都得干。
或者我在心态上发生的变化导致我对人生的理解也不一样了，我更加有远见，考虑未来的事情，未雨绸缪。开发行业大部分普通程序员被ai替代明显是一件可预见的事情，行业一定会由ai重新洗牌。那我会怎么做，转向架构，管理岗吗。我想这些应该不适合我，我也认为自己不具备这方面的能力。那么我会怎么做呢，修电脑，修手机，总之就是技术类维修可能是我考虑的一个方向，转嵌入式，硬件编程可能也是。或许找一份轻松能糊口的工作，保持对技术的追求，大量阅读，发展爱好，学好英语，伺机而动，等待一个好的风口顺势而上也不失为一种选择。
说到底还是如何找一份工作，然后呢，我想购买所有我想要的东西：房子，轿车，摩头车，电瓶车，电脑，猫狗…
然后呢，我现在租了一个三室一厅的房子，我拥有了我一直想要的一张电竞椅，然后呢，我的生活随之改变了吗，我更加平静了吗，我得到了我真正想要的东西吗，这就是我所追求的意义吗
我一直在想自己想要拥有的东西，拥有了然后呢，如果只是物质的话，自己一定会陷入同样的循环中，不断追求自己的欲望，不断感受痛苦。
在我毕业后几个月找不到一份工作的痛苦时，我经历了这样的心理变化：能有5000就好了，只要是java开发——不管工资多少，只要能找一份有技术含量的就好了——只要让我工作，我能学到技术，我可以在试用期不要工资；在我靠朋友内推入职一家公司后的心理变化：好不容易有工作了，虽然试用期4k，转正5k，但我很满足了——大家凭什么都是上万的工资，我的技术就这么点工资吗，凭什么组内的同事技术比我差工资还比我高2k；那个时候阳哥也提醒了我一句话：人的欲望就像高山上的石头，一旦滚下就无法停止。
我在拥有20万以后的心理一定是从满足到想要更多的这样一个过程，我不可能变得更有远见，我不可能因此找到了内心的平静，也不可能让自己内心的欲望从此得到满足，反而我想要更多，我想要50万，我想要100万…..
所以我经常会有一个想法，就是 那些从出生开始他们的物质条件就很丰富，他们能够轻松得到他们想要的任何物质。那么他们会在想一些什么，我的脑子里被“我想要钱结婚，买车，买房，买这个买那个”这些东西充斥，而他们不需要考虑这些问题，他们脑子里都在想什么呢，对此我没有头绪
如果说此时问我人生的意义到底是什么，是永无止境的追求吗，我想是这样的，但是不是追求一切的物质，不是学生时代追求谁有更贵的文具，更大牌的衣物，不是追求被社会所标榜的拥有即成功的房子车子票子。掉入虚荣的陷阱，当你得到的时候，你想要更多，当你得到了更多，你想要最多，当你得到了一切你发现这些不是你想要的，可是没时间了，没时间了，你没时间再去发现和追逐你真正想要的。徐涛老师讲过，这些东西可以作为你人生价值的依托，没问题，但是它们是脆弱的，它们承载不了太重，它们经受不住考验。人生的意义可能在于追求真我，不断自问；在于实现自我价值，我想就是处于一种put yourself into something deeply，尽情投入，by heart 用心，沉醉，激情热情酷爱，狂想，平静，迷失…让你不断发出由衷的感叹的一瞬间，当那个瞬间降临的时候，就是你找到人生意义的时候了。